(Научно-фантастический рассказ).
Представьте ситуацию. Вы — пришелец-антрополог с планеты, где время течёт вспять или закручено в бублик. Вы прилетели на Землю, чтобы изучить странных двуногих, которые постоянно что-то придумывают. И вот на религиозном факультете Гарварда лучшие умы человечества задают вам вопрос, сломавший зубы их богословам:
«Скажите, уважаемый ксантофитовый коллега, что же делал всемогущий Творец до того, как создал небо, землю, водку и закусь?»
Земляне замирают в ожидании. Профессора протирают очки. Подготовьте блокноты: вот как ответил бы настоящий инопланетный специалист по человеческим глупостям.
Гость из 5-го измерения устал от ваших вопросов
Главная проблема человечества, заявит пришелец, поправляя третий глаз, — это проекция собственной биологии на космос. Вы все как наркоманы, подсевшие на «время». Ваш мозг — это адская машина, которая перемалывает реальность в последовательность «до» и «после». Поэтому вам кажется, что у Бога тоже стоит будильник, есть график работы и обеденный перерыв.
Антрополог-пришелец, привыкший к цивилизациям с 18-мерной логикой, начнёт издалека. Он покажет вам палец (верхний, не тот, о котором вы подумали) и скажет:
— Ребята, ваш вопрос эквивалентен вопросу микроба в капле воды: «Что делал Джон до того, как налил стакан?» Вы не понимаете масштаба. Джон (наш Бог) и есть кухня, стакан и тот, кто пьет, и жажда, и антигравитация.
Теория «Скучающего Абсолюта» (версия 2.0)
Поскольку пришелец — всё-таки антрополог, он должен дать ответ, который поместится в ваши куцые синапсы. Он предложит три популярные гипотезы, гуляющие по туманности Андромеды.
Первая гипотеза: «Стройка века».
Представьте, что вы строите небоскрёб. Вы заливаете фундамент, кладёте кирпичи. А до этого? До этого вы рисовали чертежи, пересылали их по электронной почте, ругались с заказчиком и пили бетономешалку кофе. Так вот, ваш «мир» — это уже готовый этаж. А «до сотворения» Бог был архитектором и прорабом в одном лице. Он создавал другие вселенные.
— О да, — скажет пришелец, жуя земной шоколад. — В вашем «до» было как минимум 15 черновиков. Одна вселенная была полностью сделана из пены для бритья. Другая работала на музыке Баха — красиво, но нестабильно. Третья взорвалась, потому что в ней забыли заложить гравитацию. Ваш Бог, как истинный творец, пылил на рабочем столе тысячелетиями. Так что вопрос «что делал?» — Работал! Сверхурочно, без выходных.
Вторая гипотеза: «Игровая комната».
Здесь пришелец нахмурит все три брови. У самых древних видов в галактике есть поговорка: «Когда дракону нечего делать, он начинает считать свои хвосты».
— Ваш Бог был один, — скажет гость. — Абсолютное одиночество хуже черной дыры. Что вы делаете, когда вы одни и нет интернета? Правильно, играете сами с собой. «Вот я — царь, а вот я — мячик. Вот я — Шекспир, а вот я — его кресло».
Бог занимался божественным соло-ролевым моделированием. Он придумал законы физики, потому что ему было интересно, как будут сталкиваться частицы. Сотворение мира — это не работа. Это крик души: «Эй, есть кто живой?» А когда никто не ответил, он слепил вас из грязи, чтобы было с кем поговорить. Так что «до» — это была вечность абсолютного, вселенского нуарного одиночества, разбавленного математическими головоломками.
Самая страшная догадка (от инопланетного Фрейда)
Тут в разговор вступает психологический профиль пришельца. Он замечает, что люди ужасно боятся пустоты.
— Знаете, двуногие, а ведь есть третий вариант, который вы не рассматриваете из вежливости. Бог вообще не знает, что такое «до». Вы спрашиваете у Того, кто создал само время, сколько времени Он на это потратил? Это как спросить у писателя: «Какая страница была до того, как вы написали первую букву?»
Понятия «до» не существовало. Нет реки времени, по которой можно плыть назад. Ваша логика дала сбой. Сказать «Бог был бездействующим» — всё равно что сказать «квадратный треугольник».
Пришелец сделает паузу и выдаст главную антропологическую находку:
— Вся ваша религия держится на страхе перед бесконечной скукой. Вы не можете вынести мысли, что «ничего» было всегда. Поэтому вы придумали милые сказки: «Он созерцал Себя», «Он любил Сына», «Он играл с китами в параллельной реальности». Но, как антрополог, я скажу вам главное: ваш вопрос — это не вопрос о Боге. Это вопрос о вас.
Вы спрашиваете о том, чего не было, потому что боитесь того, что будет после. Вам нужно, чтобы Бог всё время был занят, как муравей. Иначе признавать, что вы родились просто так, от великой наполненности Сущего, а не от нужды в вас — слишком страшно.
Мораль от зелёного человечка
В конце своего ответа инопланетный гость подведёт итог, который не понравится ни атеистам, ни верующим.
— Единственный честный ответ на ваш вопрос звучит так: «Бог сидел в позе лотоса (или позе своего вида) и обкусывал бесконечные кончики своих щупалец, потому что ответ на ваш вопрос лежит за горизонтом ваших событий».
Если вы хотите помедитировать на эту тему — просто засуньте свой мозг в микроволновку и включите её на бесконечность. Ощущения будут те же.
Так что запомните, земляне. Вместо того чтобы гадать, чем занималось Высшее Существо в свой обеденный перерыв до начала времён, может, лучше пойдёте и посмотрите на закат? А то пришелец-антрополог в своём отчёте напишет, что вы — редкий вид идиотов, который вместо того, чтобы пользоваться реальностью, изучает её инструкцию, написанную за 14 миллиардов лет до своего рождения.
И под конец он улетит в гиперпространство, оставив землян с их вечным вопросом. А мы, простые смертные, можем лишь пожать плечами и утешиться старым ответом Августина (который, похоже, был тем ещё инопланетянином): «В те времена Бог готовил ад для тех, кто задаёт слишком умные вопросы».
Dim_Su
